Noticias Wii: el manual de seguridad perdido
No uses el Wiimando para medir dioptrías sin pedir que se quiten antes las gafas, especialmente si llevas una camiseta rosa.
No te rasques el cuello con el cable del nunchako, especialmente si llevas una camiseta rosa.
No dar de beber Fanta de naranja a la Wii.
No te enamores de la Wii ni abuses sexualmente de su Wiimando ni lances rayos de la muerte, aunque lleves camiseta rosa.
No intentes mejora la resolución de tu Wii utilizando hierba y/o hachís.
Por mucho frío que haya en casa, no abrigues a tu Wii hasta hacerla sudar ni la pongas encima de una moqueta rosa.
No introduzcas tréboles de cuatro hojas en tu Wii esperando mejorar tu puntuación en el Zelda y/o que empiece a producir cerveza Guinness.
Si eres así de feo, ninguna bolsa podrá disimularlo.
No comas lombrices mientras miras el cable de la barra sensora.
No intentes encender el gas utilizando tu pie y un Wiimando.
Los discos heridos deben ser eliminados porque no son útiles.
Tira la Wii en el contenedor azul, no con los desechos orgánicos,
No intentes obligar a tu Wii a tragarse nada.
No utilices la Wii para sujetar estanterías.
No produzcas chispas frotando tu pie contra el cable del nunchako.
